Jose Jose - Madrecita (cover) Pedro Garcia - Mipicoteo.

Inolvidable Amor.. Felicidades Mama

Padres Golpeados por los Hijos.

Padres Golpeados por los Hijos.

“MI INFACIA MI ADOLECENCIA MI SUFRIMIENTO”

“MI INFACIA MI ADOLECENCIA

MI SUFRIMIENTO”

   

Algo que quizas muchas personas en sus hogares como hijos vivan en algun lugar del mundo, quizas sea tu historia o algo parecido.

Hoy me puse a recordar las vivencias de mi infancia.

Una infancia llena de sufrimientos, sin amor ni ternura, mucho menos comprensión de mis Padres.

Aunque soy ahora una persona ya mayor, si que me duele recordar lo que fue esa etapa, que no le deceo a ninguna criatura en donde viva o de donde sea, que aunque se que mi caso no es el único, que de por demás sabemos que existen tantos casos en el mundo iguales que el mió o hasta mucho mas terribles.

El abuso para los menores existe en una gran cantidad, y ¡Yo entiendo el por que se traen hijos al mundo si no se les brinda el amor necesario para que sean felices!

Bueno, continuare con mi historia.

Desde mis recuerdos de infancia, a lo que ha quedado gravado en mi mente, puedo recordar:>y esto es lo que yo viví.

Nací en un hogar pobre, ya con unos hermanos antes que yo, mi familia no era numerosa solo se componía de tres, y después de algunos años llego a la familia otra hermanita, en total éramos seis en casa.

Mi Padre un hombre trabajador, muy dedicado a sus labores diarias, pero no así para nosotros.

Mi madre en el hogar, solo estaba para cuidarnos, “supuestamente” por que no lo hacia.

Ella parecía como si le molestáramos o como si no fuéramos sus hijos, no así para un hermano, ya que era su preferido, o consentido, y hasta hoy no lo comprendo; hasta he dudado que sea verdadero hermano, ¡Si! Hijo de mi Padre.

La duda no solo a mi me daba vueltas si no que a otro hermano también.

Ella se dedicaba mas a el, o le ponía mas importancia a sus problemas, aunque fueran muchas veces tonterías. Pero a nosotros nunca nos ponía atención.

Muchas veces fuimos golpeados y maltratados por cosas injustas o sin importancia, a la que nosotros no dábamos motivo para eso, y solo era por su frustración o por su carácter.

Yo siempre me tenia que hacer cargo de mis demás hermanos y de la limpieza del hogar, si yo servia como sirvienta para ella, y así el cargo o responsabilidad que ella debía de tomar como Madre, yo lo hacia.

Mi Padre sabia de los abusos constantes de ella y siempre se hacia desentendido, supuestamente para no pelear, ya que el carácter de ella se imponía al de el.

Pero injustamente el permitía el abuso, y así se convertía en cómplice se todo eso, que lastima y coraje sentía por el. Si existía mucho amor para el como Padre que era para mi, y yo le tenia un gran amor a el yo lo quería mucho, mas bien lo quiero hasta hoy, pero no me gustaba o no podía entender el por que no nos defendía.

Hoy recuerdo con coraje, como lo hacían cada fin de semana, que para ellos era como algo sagrado: El juego, el licor el baile, ¡si!, oyendo o mirando vulgaridades y demás cosas o pasatiempos para ellos, supuestamente sanos, en la que mayor, o mejor dicho siempre terminaban embriagados.

Nosotros no podíamos interrumpir esos días, y si lo hacíamos, ya se imaginaran. No importa si alguno de mis hermanos necesitaba algo o que se encontrara enfermo al igual que yo, o que tuviéramos algún problema, primero estaba lo que mencione, y los hijos no importaban.

Mi infancia camino así, llena de abusos y muchas cosas desagradables mas, abusos de toda clase sin que a ellos les importara, primero están sus amigos compadres y no se que tantas cosas mas.

Recuerdo con coraje y vergüenza, y no puedo explicar que mas.

Cuando miraba como se embriagaban mis padres, sin control alguno de ellos y de sus invitados, hablando gritando toda clase de majaderías, y palabras en sentido, por supuesto, faltándose al respeto uno al otro y riéndose de algo que sonaba insultante o como dije sin respeto para nadie y menos para mi Madre, pero a mi Padre ni a ella les importaba, eran sus invitados.

Yo me refugiaba en mi habitación no queriendo escuchar, pero aunque no lo deseara sus gritos se escuchaban tan fuertes que era imposible el no poder escúchalos.

Poco a poco me fui llenando de coraje hacia ellos y hacia la vida.

Comencé a ser una persona diferente a lo que quería ser, ya que ellos no significaban, o no me mostraban la imagen que unos Padres deben de mostrar a sus hijos.

Comencé con la rebeldía, los vicios, el no poner importancia a los estudios, darme a la tarea de en lugar de asistir a ella, escaparme, y mentir buscando a personas que supuestamente me querían, que ellas también mentían por mi en la escuela, haciéndome las notas por mi faltas a la escuela.

Que mal me hacían también en encubrirme de esa manera, eso no es amor, o no se demuestra de esa manera, si me amaran verdaderamente, si me tenían que reprender, y no ser cómplice de mis mentiras.

Mi Padre muchas veces se dio cuenta de mis faltas en la escuela y me reprendía ligeramente, yo no le tomaba importancia , ya que sabia que después para contentarnos, me compraba lo que yo quería, esa era su manera de demostrar su amor para todos nosotros, ya que en eso solo pensaba y su falta de criterio o educación no lo dejaba ver mas delante de el error que con eso cometía.

El comprar a los hijos todos los regalos o ropa o comida, no significa que los estas amando, pero muchos Padres así lo hacen lo convierten como algo importante en la vida. Si se que el tener lo suficiente en la casa y lo suficiente para mantener a los hijos o al hogar es muy importante. Pero no mas de eso que con regalos se quiera dar o compensar el amor para ellos.

Mi Madre ella era una de esas personas, que solo pensaba en el dinero en los paseos o en los regalos, demostrando algo que no tenia o que no era. Ella olvido lo vivido en su infancia ya que no fue criada por sus Padres y fue rechazada por ellos, regalada a los abuelos sin importar lo que ella sintiera y pensara. Se quedo con una familia muy humilde.

¡Aquí! Esta lo que un hijo con el tiempo y en que se convierte, y así se vuelve una cadena de frustraciones o de maltrato a su familia, como se dice, un desquite por lo sufrido haciendo pagar las injusticias que le causaron otras personas, o sus Padres, pagándolo sus propios hijo, segados por los traumas recibidos. Así es mi Madre.

Yo por causa de sus abusos, de su forma de comportamiento, su forma de hablar, en definitivo todo lo malo que me enseñaron. Ya que nada positivo aprendí de ellos o nada me enseñaron.

Nuca me dijeron que era bueno, que era malo, que debía de hacer o que no; como debería de hablar, la forma correcta de comportamiento hacia otras personas o hacia ellos o en el lugar adecuado para cada ocasión.

Nada, nunca nada me enseñaron ni nada mire que me edificara con buen comportamiento para mi futuro de parte de ellos.

Algunas veces hubiera yo querido que me golpearan por lo que yo hacia; algunas veces hacia lo incorrecto para que recibiera una corrección por lo hecho, yo quería saber o sentir que les interesaba, pero nunca sucedía nada. Hoy recuerdo muy bien cuando entraba a la adolescencia. Cierto día si que recuerdo y muy bien, yo tenia mi recamara, y como ellos de costumbre con sus invitados, yo me encerré en mi recamara y como sabia que no les importábamos, me comencé a tomar hasta embriagarme, mi Padre se dio cuenta, y que hizo, nada, yo quería, necesitaba que el me insultara o que me golpeara, por necesidad de sentir que le importaba, pero cual fue mi sorpresa, que no dijo nada, y en cierta forma como si pareciera que le daba gusto o que ni le tomara importancia.

Como lo recuerdo, cusandome un dolor que ellos no se imaginan. ¿Porque nos golpeaban por otras cosas menores y porque por algo tan grande, el como embriagarse no?, nunca lo entendí, o mas bien si me demostró que no era amor el que el me tenia, no es que fuera yo masoquista que tuviera la necesidad de ser golpeada, pero en ese momento si que lo necesitaba, ya que lo hice a propósito para sentir una demostración de amor e interés para mi, yo necesitaba, ya que esa era una en forma de educación o reprimenda en la que había escuchado de bocas de otras amigas en que sus Padres las educaban y les interesaba lo que ellas hacían. Pero cual fue mi desilusión, que conmigo no paso nada. Tristemente lo recuerdo.

Por esas y por muchas causas mi familia, o lo que siempre quisieron aparentar como un hogar que nunca fue, así, sucedieron muchas casas horribles y desagradables.

Por falta de amor y comprensión, un hermano mió, que como me duele, ya que el como yo fuimos cómplices en todo, en momentos buenos y malos, golpizas y regaños, también malas palabras no solamente groseras sino que hirientes, y como dolían y nos herían.

 El no se encuentra mas con nosotros: Murió. A causa de todo eso, desperdicio su vida, por carecer de comprensión y de amor

El error que recuerdo es el que mi Madre repetía constantemente era: ¡Mejor no hubieran nacido!, ¡Como no se mueren!, ¡Porque no te aborte! y muchas cosas mas tan hirientes.

¿Por qué no piensan los Padres al pronunciar esa palabras que causan un gran y profundo trauma en los hijos? Existen muchas formas de reprender, pero no de esa manera ni con esas palabras.

Esa fue la causa que yo recuerdo por lo que mi hermano, se enredo o se involucro en los vicios, ya que yo en ocasiones le decía que no hiciera eso, a lo que el sin dar ninguna importancia de lo que pensaran o de lo el hacia, o de el significado de lo que me decía a mi que tanto lo amaba, ¡si que me dolía la forma de su contestación! Diciéndome así:

¿Que me interesa lo que ellos piensen o lo que me pase, no siempre nuestra Madre nos repite sin cansancio, que seria mejor que nos muriéramos o que hubiera abortado, o que no existiéramos? ¿NO?

¡Entonces que mas da lo que hago!

Que paso con este varón, las cosas comenzaron a cambiar para el, todo fue vicios, de borrachera y drogadicción, mujeres y de mas que se puedan imaginar. Ya que a el no le interesaba ya nada, por sentir el rechazo abierto de su madre, Y el desinterés de su Padre para con su hermana y para el. Y en eso comenzó su gran calvario para ellos dos.

Mis Padres continuaron con su vida de diversión y de vicios, sin importar lo que estuviera sucediendo con sus hijos, solo pensaba en vivir la vida, sin darse cuenta que a ellos, sus hijos se encontraba en un callejón de perdición.

Yo ya continuaba en la escuela ya era una muchacha, y en la escuela tenia amistades que como yo ya tenían algunos vicios, y que al igual que a mi no les interesaban a sus Padres.

Mi vida continuaba, y día a día pasaba sin ningún interés para mi, no tenia algo por que o por quien luchar en la vida.

Los fines de semana me involucraba con mis amigas o amigos, y alguno que otro novio o amigo con derecho como yo y mis amigas les nombrábamos.

En cierta ocasión busque acercarme a Dios para tener por quien salir adelante.

Me integre a una iglesia Cristiana, pero anteriormente yo ya tenia conocimientos de otras religiones, que aunque yo fui criada en la religión Católica: como decimos> entre comillas, si es que eso se le puede llamar crianza, ya que por lo que hoy se y también en esos tiempos atrás, tuve conocimiento o enseñanza que los Padres deben de criar a sus hijos de la manera como Dios manda, en la forma correcta, y aun mas ser un ejemplo para ellos. ¿Ustedes creen que mis Padres eran un ejemplo para mí? ¡No!. Claro que no, no lo eran. Ya que como dije anteriormente, estaban llenos de vicios traumas y ciegos por la avaricia y el juego, bueno por tantas cosa que me duele recordar.

Perdón por recalcar nuevamente lo de ellos, pero hoy no se como pude sobrevivir o sobrellevar esa situación o forma de vivir.

Así me involucre el la búsqueda de Dios, pero cual fue lo que me paso nuevamente con mis Padres.

Reaccionaron de una forma mas negativa, con insultos, palabras vulgares, que ya conocía, de ellos, solamente que me las recordaban mucho más. Y no los entendí, si yo quería cambiar mi forma de ser o de comportamiento, no se que pasaba por sus mentes, que hasta me decían que yo me andaba prostituyendo, y que no hacia lo que decía, y me di cuenta que Satanás los movía para que trataran de esa forma, que para ellos ya era de costumbre hacerlo con nosotros.

Asistía a las reuniones, verdaderamente me sentía amada por Dios todo poderoso, y me sentía amada y comprendida por la hermandad de todos lo que en la iglesia de congregaban, era algo diferente, algo nuevo y hermoso que yo estaba sintiendo.

Que paso, por eso mi Madre varias veces me decía que me fuera de la casa, insultaba a los hermanos de la iglesia cuando llegaban a buscarme o cuando me llamaban por teléfono, no podía o su mente no alcanzaba a pensar en lo que yo quería que era algo correcto o mucho mejor en lo que yo había estado viviendo. Eso era o sentían como si yo les estuviera dando bofetadas.

Porque ya cuando recibía insultos o golpes solo me quedaba callada y no respondía como antes, solo oraba por ellos, y eso era como el peor golpe para ellos.

Y así continuo mi sufrimiento, hasta que ya no pude soportar y volví a caer en lo que no debía por culpa de ellos. Pensando: si yo quiero cambiar y he cambiado, y les molesta esta cambio bueno y las amistades que yo tengo, que más da continuar con lo mismo.

 Y así regrese a todo lo no correcto. Ellos al mirar eso, parecerían como si les hubiera quitado una carga de encima, quedaron conformes, y complacidos, y si continuo, por esa parte, aunque mi Madre seguía molestando e insultándome y además golpeándome.

Ya en esos momentos cuando recibía los golpes de ella, ni los sentía y ni decía nada, o aveces si decía algo: ¡Golpéame, Pégame! ¡Si eso te hace feliz, hazlo! Y eso enfurecía más a ella.

El tiempo siguió su curso o su caminar conmigo, lleno de amargura, teniendo novios amigos saliéndome a bailar y muchas veces con permiso o si ello, ya que me escapaba por la ventana que mi recamara tenia, y muchas veces creyendo ellos que yo estaba encerrada en ella, yo salía y entraba, por lo que ellos por sus juegos y amistades de vicios, no nos tomaban importancia.

Los anos siguieron su curso, con una infancia y adolescencia de amargura

Poco después conocí a una persona con el cual me case y forme un hogar.

Mi Madre jamás lo ha aceptado, en primera por la diferencia de edades, a lo cual para mi eso no ha tenido nunca importancia, ya que el y yo nos hemos llevado bien y ese nunca ha sido motivo para no relacionarnos bien en el matrimonio.

Otro motivo que al el no le parece bien a ella es, que el es un poco moreno, no mucho, si no que moreno claro, pero se la pasan diciendo que es un negro, como ella se siente guera y no lo es, si es un poco mas clara de color que el, pero no guera como ella se siente, es un trauma que ella tiene, ya que su familia de ella son de piel mas obscura que la de mi esposo, y no se porque ella no se pone a mirar en eso.

Dios me mando unos preciosos hijos, a lo cual yo le agradezco por eso hoy tengo 3, dos varones y una mujercita, y espero otro, que le pido a Dios que me mande otra mujercita para que mi hija tenga su compañerita como mujer que es, pero si Dios decide mandarme otro varoncito, lo aceptare con el mismo amor, pero yo tengo fe que será mujer.

Ya tuviera otro hijo mas grande que mi hija que es la mayorcita, pero por culpa de mi Madre la criatura no pudo nacer, ya que ella no quería que tuviera yo un hijo de mi esposo, por lo que dije anteriormente, nunca ha sido del agrado de mi Madre, y ella no dejo de molestarme haciendo lo imposible para que no naciera, hasta que lo consiguió. Eso es algo que llevo muy bien gravado dentro de mi, que por su culpa mi bebe murió.

Yo estoy muy bien casada con mi esposo, por todas las leyes y principalmente por la de Dios, pero ella nunca lo ha entendido que yo soy feliz con mi esposo e hijos, ella ha hecho lo imposible para separarnos.

Pero yo también tengo mucha culpa de eso y lo reconozco, que yo lo he permitido, y no he podido como me dice mi esposo, cortarme el cordón de mi madre, que a la hora que quiere me lo jala para que me mueva como ella quiere, o al ritmo que me marque.

También tengo una hermana en la que ha cooperado para tener problemas con mi esposo, ya que la igual que mi Madre me ha sabido controlar como ella quiere, y no he visto o mas bien no he querido mirar que eso me ha creado problemas con el, hasta llegar al grado de la separación. Y por culpa de mi hermana y de mi Madre.

Bueno ella tiene traumas o carga traumas de su niñez y de su infancia, que no la dejan vivir ni deja vivir en paz a los demás.

Ella no fue criada por su Madre, o sea mi abuela.

Ella la regalo cuando tenia meses de nacida, porque con la persona que ella se volvió a casar, no la quería, y ella no tuvo corazón para defender a su hija como una verdadera madre lo debe de hacer, y por lo consiguiente paso esto, fue regalada a otra persona de la familia para poder continuar su relación con su actual esposo. Por mi parte yo no haría eso, si alguien me quiere, me tiene que aceptar con mis hijos y no pedir que los regale, eso no es ser verdadera madre.

Hoy con el paso ya de muchos anos, mis Padres se convirtieron a la religión Cristiana, esta religión en la que antes yo me encontraba y que ellos rotundamente rechazaban. Que ironía de la vida, hoy ellos se dan cuenta de que era o como se lleva esta religión, y el tiempo que se le dedica por buscar la paz verdadera y la verdad con Dios.

En mi Padre yo he visto un cambio grande, es una persona diferente en todos aspectos, siempre hablando de Dios, claro que bien sabemos que Dios trabaja poco apoco con cada uno y no espero que ver a el un cambio rápido, pero si es muy marcado el cambio en su vida, algunas veces se le vienen cosa o palabras que no son debidas, de cómo el acostumbraba anteriormente que conociera la verdad sobre Cristo Jesús, y de su palabra o de su verdadero sacrificio por nosotros. El ya lo entiende, y esta tratando grandemente en ese cambio.

Pero que sucede con mi Madre, supuestamente ella también quiere un cambio, porque bien se que lo necesita por todos lo errores que ella ha cometido.

Ella simplemente o supuestamente sigue la palabra de Dios, pero es mentira ella es de las personas que solo aparentan por seguir la corriente o hacer compañía a la pareja.

Ella es solo de reuniones, pero cuando no hay eso, continua con su forma de vivir y actuar y además de pensar, lo digo por su comportamiento en las reuniones o servicio de la iglesia, solo para aparentar, pero después nada pasa con lo que se predica o con las enseñanzas que nos dan o que aprendemos en la Biblia.

Todos sabemos bien que se debe de amar a el prójimo, mas a la familia que Dios nos brindo, pero que pasa eso no le entra en el pensamiento a ella y mucho menos en el corazón.

¿Entonces que sucede?  ¿Porque tanto teatro? Si seguimos a Dios lo tenemos que tratar de hacer lo mas correcto que se pueda, y pedirle a Dios que nos ayude a vivir, en comunión con todos los que nos rodean, y tratar de no hacer lo que anteriormente hacíamos por costumbre, olvidarse de esos hábitos malos.

Pero si uno no quiere, y si le agrada a uno el camino de maldad, así seguiremos, sin pensar en que eso no es agradable a Dios.

Pero ella solo por guardar las apariencias, solo sigue esto.

Bien sabemos que a Dios no lo podemos engañar y que Dios no es un juego, pero ella no analiza las cosas así y se le hace fácil pecar cuando se le da la gana. Pero es mi Madre y que puedo hacer, solo tratare de que no siga dañando mi matrimonio y mi vida.

Se que eso sucederá hasta que yo lo permita, y no corte los hilos que me jalan de un lado a otro en que ella decida.

Esa es algo o parte de mi historia y de mi sufrimiento en mi niñez, mi adolescencia, y parte de mi etapa adulta.

Solo le pido a Dios que me de fuerzas y me ayude a no permitir que me siga dañando mi familia,> “Mi Madre y mi hermana” Porque de mi Padre, hoy el es una persona que no se mete conmigo ni quiere dañar mi relación como lo hacen ellas dos. También mi Hermano, algunas veces critica a mi esposo y tampoco ha sido de su agrado, en cierta forma por que el nunca ha acostumbrado a tener ninguna clase de vicios y eso ha sido motivo para que ellos se sientan de que no convive con ellos, ya que para ellos esa era la parte de la convivencia o de las reuniones en todo el tiempo.

Como les dije tratare de no permitir daño alguno a mi persona por parte de ellos, y mucho mas para mi familia en mi hogar.

Así fue Mi Infancia Mi Adolescencia Mi Sufrimiento.

Este es un consejo que quiero dar a cada Padre y Madre, que como la mía cometió muchos abusos y permitió que los cometieran con sus hijos.

Piensen muy bien lo hacen, como actúan, que no es permitido dentro del hogar en que sus hijos estén. Quien o a quienes invita a convivir dentro de la familia. No hagan diferencias entre los hijos, que no salgan de sus bocas palabras o fraces hirientes que en un momento se dicen pero que perduran siempre y quedan gravadas en la mente y en el corazón de sus hijos, y que eso los marque y los traume para toda la vida, además que todo eso conlleva a que los hijos recurran a los vicios por causa del desinterés y desatención para ellos de parte de sus Padres y que así busquen fuera del hogar la comprensión o el amor, equivocado, cayendo en algo no debido.

Esto le corresponde a los Padres el guiar y educar, además corregir y aconsejar, mirar en todo momento que les sucede como se siente que está pasando dentro del hogar y fuera de el.

Recuerden que ustedes son los primeros maestros en el hogar, y de cómo sea su comportamiento su forma de vivir, así será la de ellos en el futuro.

No dejen que en las calles los eduquen o piensen que los maestros tienen toda la responsabilidad de su educación.

Que eso le corresponde a ustedes y es su responsabilidad como Padres que son y que trajeron los hijos al mundo hayan sido deseados o no, ya están aquí en este mundo y así que sean responsables, con su formamiento espiritual y de clase formal para la vida y para la sociedad.

Gracias por su paciencia y comprensión para estas líneas.

Pero necesitaba decir como me he sentido con todo lo que he escrito aquí, y además siento y se que es una forma de desahogar y limpiar un poco el sufrimiento que he llevado, ya que siento que ha sido una carga muy pesada para mi.

Gracias nuevamente, y que Dios los bendiga siempre.

Un saludo de su amigo MiPicoteo